都合のいい関係なのか、大切にされているのか分からない時｜彼の言葉より、あなたへの扱いを見る

夜、ふと考える。

私は、この人にとって、何なのだろう。

大切にされている、と思いたい。
特別だ、と言われた言葉も、嘘ではないと思う。
でも、ふとした瞬間に、心の奥で何かが沈む。

会えるのは、いつも彼の都合。
連絡が来るのは、いつも彼の手が空いた時間。
大事な日は、別の誰かの隣にいる。

それでも、彼は優しい。
だから、自分が贅沢を言っているだけかもしれない、と思おうとする。

この記事では、その「ふとした瞬間の沈み」について、少しだけ書かせてください。

「大切にされている」と、思いたい

彼は、確かに優しい。

「君は特別だよ」と言ってくれた。
「大事に思ってる」と言ってくれた。
「君のことを考えない日はない」と言ってくれた夜もあった。

その言葉を、信じたい。
信じている。
信じていないと、自分が、ここにいる意味が、なくなってしまうから。

そして、その言葉を握りしめて、自分は「大切にされている側」だと、思おうとしている。

そう思おうとしている時点で、本当はもう、何かに気づいているのかもしれません。

でも、認めたくない。
認めたら、これまでの自分の時間が、苦しくなってしまうから。

でも、ふとした時に、心が沈む

会えた夜の彼は、本当に優しい。
笑ってくれる。
触れてくれる。
今夜だけは、確かに自分を見てくれている。

でも、彼が帰った後の部屋で、ふと、何かが沈む。

こちらから送ったLINEに、既読がついたまま、半日返ってこないことがある。
やっと返ってきても、「ごめん、忙しくて」の一言だけ。

会いたいと言っても、「来週は無理」「再来週も予定がある」と続く。
やっと会えたと思ったら、彼の都合のいい時間と、決まった場所。
外で食事をする時間も、ゆっくり話す時間も、最近は減っている。

誕生日。年末年始。お盆。記念日。
そういう日は、いつも、彼は別の場所にいる。

体調を崩した夜、誰にも頼れなくて、彼に連絡しようとして、やめた。
連絡しても、どうせ来てくれない。
それを知るのが、怖かったから。

でも、また会えた時の彼は、本当に優しい。
だから、また、信じてしまう。

──私は、ちゃんと大切にされているはず。

そう、自分に言い聞かせて、また日常に戻る。

「都合のいい関係」という言葉を、自分に当てたくない

ある言葉が、頭をよぎる夜があります。

「都合のいい関係」
「都合のいい女」

この言葉を、自分に当てたくない。

私は、彼に愛されている。
特別だと言ってくれた。
だから、私はそんな存在ではない。

そう、思いたい。

でも、心のどこかで、薄々分かっている。

会いたい時に会える人。
連絡したい時にしてくる人。
他の誰にも見せられない夜の時間に、隣にいてくれる人。

それは、彼にとって、便利な存在ではないだろうか。

そう思うたびに、自分を責める。

こんなことを考えてしまう自分が、嫌になる。
彼を疑っている、ように感じてしまう。
彼の優しさを、踏みにじっているような気がしてしまう。

そして、また、彼の優しい言葉を思い出して、「やっぱり違う、私は大切にされている」と、自分を慰める。

──その繰り返しに、本当は、もう疲れている。

「優しい」と「大切にされている」は、違うのかもしれない

彼が優しいことは、本当だと思います。

でも、もしかしたら、「優しい」と「大切にされている」は、別のことなのかもしれません。

優しい人は、たぶん、誰にでも優しい。
あなたにだけ、優しいわけではないかもしれない。
他の誰かにも、おそらく同じように、優しくしている可能性があります。

「大切にされている」というのは、もう少し違う場所にあります。

それは、彼があなたを、自分の人生の中で、優先する位置に置いている、ということ。

時間を割く。
予定を変える。
他の何かを諦めて、あなたを選ぶ。

そういう「行動」が積み重なって、「大切にされている」という実感になります。

「優しい言葉」だけでは、その実感は、なかなか積もらない。

だから、何度「特別だよ」と言われても、心のどこかで安心できないのかもしれません。

あなたが感じている安心できなさは、彼の優しさを疑っているからではなく、
彼の優しさと、あなたへの扱いが、噛み合っていないことに、もう気づいているからかもしれません。

彼の言葉より、あなたへの「扱い」を見る

彼が、あなたを大切にしているかどうか。
それを見たいなら、彼の言葉だけを見ていても、分からないことがあります。

見るのは、彼があなたを、どう扱っているか。

連絡の扱い。
時間の扱い。
優先順位の扱い。
大事な日の扱い。
体調を崩した日の扱い。
未来の話を切り出した時の、扱い。

たとえば、こういう問いを、自分に向けてみる。

あなたから連絡しないと、何日も連絡が来ないことはないでしょうか。
会える日は、いつも彼の都合に合わせていないでしょうか。
大事な日（誕生日、年末年始、記念日）に、彼は隣にいるでしょうか。
あなたが体調を崩した時、彼は来てくれるでしょうか。来られないでしょうか。
彼の予定の中に、あなたとの時間は、優先的に組まれているでしょうか。
あなたの存在は、彼の人生の中で、どう扱われているでしょうか。
未来の話を切り出した時、彼は誠実に向き合おうとしているでしょうか。それとも、はぐらかしているでしょうか。

これらの問いに、はっきり「はい」と答えられないものが多いとしたら、
それは、彼があなたを愛していない、という意味ではないかもしれません。

ただ、彼があなたを扱っている扱い方は、彼の言葉ほどには、丁寧ではないのかもしれません。

大切にされているかどうかは、彼の言葉より、あなたがどんなふうに扱われているかに出る。

このことに、本当はもう、気づいている夜があるのではないでしょうか。

彼にも事情はある。でも、あなたの消耗も本物

彼を、悪人だとは思いたくありません。
そして、たぶん、彼は悪人ではない。

彼にも、事情があります。
家庭がある。
仕事がある。
社会的な立場がある。
両親や子どもとの関係がある。

その中で、彼は、彼にとっての「できる範囲」のことを、しているのかもしれません。

ただ、彼が「できる範囲」のことしかしていないとしたら、
あなたは、彼の人生の中で、「他の何かを諦めてまで優先される存在」には、まだなっていないのかもしれません。

彼にとって、あなたは大切なのかもしれない。
でも、家庭よりも優先されているわけではない。
仕事よりも優先されているわけではない。
社会的な立場よりも優先されているわけではない。

その順位に、あなたは、置かれているのかもしれません。

それは、彼があなたを愛していないからではなく、
彼が、自分の生活を変えてまで、あなたを上位に置く覚悟が、まだ持てていないからかもしれません。

そして、その覚悟が、いつか持たれるかどうかは、誰にも分かりません。

彼の事情を、否定する必要はない。
ただ、彼の事情を理解することと、あなたが消耗していることは、別の話です。

彼に事情があっても、あなたの消耗は本物です。
それを、なかったことにする必要はありません。

「待つ側」「合わせる側」であり続けることの疲れ

あなたが、今、感じている疲れ。
それは、たぶん、こういうことです。

ずっと、待つ側でいる疲れ。
ずっと、合わせる側でいる疲れ。
ずっと、自分の予定を空けて、彼の連絡を待っている疲れ。

「忙しい」と言われたら、それを信じるしかない疲れ。
「会えない」と言われたら、それを受け入れるしかない疲れ。
「大事な日は無理」と言われたら、納得するしかない疲れ。

その疲れは、彼が悪いから生まれているのではないかもしれません。
ただ、あなたが、いつも「待つ側」「合わせる側」に置かれている、その構造そのものが、あなたを少しずつ消耗させている。

そして、その消耗は、あなたが我慢強いほど、見えにくくなります。

我慢強い人ほど、限界が来た時、急に動けなくなる。

「私、本当はもうずっと前から疲れていたんだ」と、気づくのが遅くなることがあります。

気づいた時には、自分のための時間も、自分のための気持ちも、ずいぶん削られている。

自分の中に、境界線を持つこと

彼を変えようとしなくていい。
彼の事情を、否定しなくていい。
今すぐ、別れる必要もありません。

ただ、自分の中に、境界線を持つこと。

私は、ここまでなら、待てる。
私は、ここからは、自分のために動く。

その線を、自分のために、持つこと。

その線は、誰かに見せる必要はありません。
彼に伝える必要も、今すぐにはありません。
ただ、自分の中で、知っていること。

「もし、半年経って、彼が今と同じ扱いをしているなら、私は自分のために、別の場所を考え始める」
「私の誕生日に、彼が一度も隣にいられないことが続くなら、それを自分の中で、ちゃんと数える」
「体調を崩した夜、また連絡できなかったら、その自分の感覚を、なかったことにしない」

たとえばそんな線でも、いい。

具体的でなくてもいい。
ただ、自分が「待たされ続ける装置」にならないこと。
自分の人生を、自分の手で、見ていること。

それだけで、彼の言葉に振り回される夜が、少し減ります。

そして、それが、自分を粗末にしないということです。

最後に

あなたが「都合のいい関係」かどうかは、他の誰かが決めることでも、ラベルを貼ることでもありません。

ただ、自分が、彼の中で「待つ側」「合わせる側」であり続けることに、どこまで耐えられるのか。

その問いだけを、自分の中に、置いてみてください。

答えは、急がなくていい。

彼を責めなくていい。
自分を責めなくていい。

ただ、自分が消耗していることに、気づいていてあげてください。

気づいていてあげること。
それは、誰かに大切にされる前に、自分が自分を粗末にしないための、最初の一歩になります。

大切にされているかどうかは、彼の言葉より、あなたがどんなふうに扱われているかに出る。

もし、心の奥で、もう、その答えが見えかけているなら、その感覚は、間違っていません。